Finalmente acá estoy de nuevo. Sabía que iba a volver, por algo no lo cerré.

Pero claro, una se cree muy autosuficiente, muy capaz de manejarlo solita, hasta que te das la cabeza contra la pared (por número veinticinco) y decís que hay que volver a poner la carne al asador.

Me duele la garganta de la raíz a la punta, es diciembre y acá, puteando. Todo el año esperé que terminara el año. Para qué? Las olas y el viento sucundum sucundum? Na querida, este año vas a estar sentadita bajo un árbol en la sombra leyendo la obra de Dostoievski. Al menos que decidas empezar a cerrar la boca en este momento.

Me mudé, ajam, Julio, osea que hace cinco meses. Y por dió! No me la banco eh, no soy autosuficiente una mierda, no me gusta vivir sola. Desde que me mudé me alimenté bien (bien demás) me fui al carajo, unos 60 kilos (con cariño) y pensar que cuando me estaba por mudar contaba mis 45, y el año pasado en esta época eran 35 kg. Será el castigo por mi ambición? Voy a colgar una foto de ese momento acá a ver si me estimula un poquito.

Me copé si, con la facu, aunque dejé una de las materias a las pocas semanas, y la otra, que me encantaba, la estoy dejando en este preciso momento porque la depresión me mata. (mentira, no sé, no estoy tan para abajo, pero por primera vez tengo una escusa viable para desertar y no la voy a desaprovechar).

Falleció mi viejo...sa, cualquiera decirlo por acá. Me falta el megáfono. Nada no sé, es rarísimo. Jamás me sentí así. Quiero vivir la vida hoy. Aunque lo único que disfrute es salir y escaviar (y escaviar y escaviar) veremos como fluye.

Tengo ganas de muy poco, ando como siempre, muy hippie por la vida, y así quiero seguir.

Organizamos un re viaje para Enero y tengo mis espectativas puestas ahí. Más allá de eso, nada me entusiasma. Me tendré que bajar unos buenos kilitos si quiero poder quedarme en musculosa o malla (ah!!) y no pasar el verano chivando abajo de una camperita oculta desgracias.

En fin, me voy, no tengo nada interesante que decir, nada interesante que hacer y por el momento me hace feliz mi sarcasmo, mi esceptisismo y mi pelotudez.

besos bien negros!

foto

Tentadora

Receta.

hola coooomo están?
muchas gracias por sus comentarios
en la entrada anterior,
ya estaré pasando y contestándoles.
Hoy firmaron el contrato del departamento,
y el Lunes o Martes estaré mudándome.
Espero tener internet lo antes posible,
aunque estaré con mucho por hacer.
Aquí ando, contenta por esto,

aunque cansada de estar siempre
por el piso.

Extrañando ayunar como el año pasado

que viví sola
y fue genial.

Ya volveré muy pronto a esas costumbres felices y limpias.
Por ahora estoy llevándolo como puedo (bastante mal-ja!)
Pero a veces se sacan buenos aprendizajes, como la receta que
se me ocurrió hace un rato y quise venir a compartirla con ustedes...


Sandwich de Soja y Arroz.

Conocen las galletas de arroz?
Generalmente se incluyen en la llamada
"alimentación macrobiótica"

(Abajo hay un link con fotos de algunas marcas por si no las conocen)

Están en todos los almacenes y supermercados, en distintas marcas y variedades.
Tienen muy pocas calorías; por ejemplo, ahora estoy comprando unas cuya porción
que tiene 90 kcal por porción (4 galletitas)
y no varía mucho la carga calórica,
de marca en marca.

Además hay con sal, sin sal, dulces, de miel.

Para la receta a continuación, yo elijo sin sal,
pero podrían quedar bien también si fueran saladas.

Muy simple, necesitan una milanesa de soja (200 kcal),
medio tomate sería suficiente (20 kcal)
y pueden agregarle queso (el fresco es el menos calórico),
también cualquier tipo de verduras, como lechuga, calabaza, etc.

Cocinan la milanesa en microondas, al horno, a la plancha,
o frita (con aceite de oliva) ...mejor si evitamos eso.
y después la ponen entre dos galletas,
con rodajas de tomate cortadas,
y una rebanada (muy finita) de queso.

Con 4 galletas de arroz, y una milanesa hacen dos sanguches
y serán aproximadamente... 300 kcal!

Es una comida que llena muchísimo,
y además pueden condimentarla.
Es ideal para los días de mucho frío,
o la mejor salvación para un atracón,
antes de comer carbohidratos que engorden
como el pan que es reemplazado por las galletas,
o carne o simplemente ir directo a las golosinas.

Espero que la prueben y les guste!

Algunas veces es mejor prevenir sanamente
que curar un atracón cuyas concecuencias
veremos por días.

Pero en fin, si podemos resistir, siempre esa será la mejor opción.


Galletas de Arroz ---> http://images.google.com.ar/imgres?imgurl=http://www.cotodigital.com.ar/fotos/medium/00191000/00191070.jpg&imgrefurl=http://www.cazaprecios.com.ar/t14-tienda%3Dcoto_digital-ccc1227-galletitas_y_golosinas-galletitas_saladas&usg=__AzsDkNhWabh9YHNYp0fIwUJR0m4=&h=150&w=150&sz=6&hl=es&start=41&tbnid=88Y5X1WgoeI_2M:&tbnh=96&tbnw=96&prev=/images%3Fq%3Dgalletas%2Bde%2Barroz%26gbv%3D2%26ndsp%3D20%26hl%3Des%26sa%3DN%26start%3D40

Pd: si son vegetarianxs o veganxs como yo, esta receta les gustará muchísmo, o tal vez ya la conocen

Pd2: no olviden que el arroz provoca un leve estreñimiento (tener en cuenta).

Cínico buen humor de domingo

Escribiré algo así como un… Hola. Las introducciones me cuestan sobremanera, se me nubla la mente, totalmente en blanco. Supongo que me pasa también en la vida, empezar casi cualquier cosa me cuesta, no así cerrar, los cierres son mi especialidad: dejar, desistir, hechar a perder, desertar, y diversos etcéteras. (Ya verán que no termino con la idea que tenía para esta entrada).
Hoy he decido enojarme cómicamente conmigo y mis patéticas actitudes. Simple: me meto en un rollo de sentirme apenada por mí misma, y luego intento recuperar un poco de ánimos autoconsolándome con esas frasecitas más bien negadoras que reconciliantes.
Me propuse escribir acá, por algo. Me gusta escribir, me encanta, me es necesario. Naturalmente prefiero el cuaderno, pero (otra vez), hice esto… por algo. No tiene sentido borrarse si las cosas no suceden como yo quiero. Si mis esfuerzos no me satisfacen, si siento que mejor guardar las palabras para cuando haya que celebrar éxitos. Como buena orgullosa, me retiro casi sin darme cuenta de la vida social cuando empiezo a sentirme mal con mi vida, no empezé a escribir un blog para hacer lo mismo.
Además pienso en la gente que se toma el tiempo en leerme (gracias!) y no sólo eso, sino que además comenta, y deja buenas vibras (doble gracias!), y desde ese lugar, no me gusta ser desagradecida. Me interesa, me gusta, me hace bien sentir que están cerca. No me es indiferente si comentan o no, lo que les pasas o sus vidas, de hecho las leo siempre. Es cierto que mi computadora (y la conexión también) parecen las de principios de los noventa, y no soy una persona dotada de paciencia. Pero voy a seguir acá, aunque me cueste litros de paciencia que de algún lado sacaré.

Empezé a relatar ciertas cosas que me marcaron de un tiempo a esta parte, pero se hace muy extenso y en este momento necesito salir de mi casa, tomar un poco de aire porque me agarra la desesperación post probarme pantalones viejos, sumado a que es domingo, sumado a que me espera una semana de muchos cambios. Novedades interesantes: conseguí departamento, podré al fin construir mi propio refugio, pero tal vez tenga problemas legales en el medio. Ya conté, cierto? que acá las posibilidades de lluvias familiares siempre están presentes… Bien, me preparo para eso. Me preparo también para dejar de pasarme con la maldita comida. O la no-comida –depende cual sea la sensación de turno- Pero lo cierto es que no se como manejar ese asunto en tiempos de crisis, odio eso, me desespera, me hace odiarme y no poder entusiasmarme por la mudanza, no sé porque diablos no puedo poner mi mente en otra cosa.
La próxima subiré un poco de lo que fueron estos últimos años, necesito rearmar el paisaje, reacomodar ideas, apuntar a un nuevo cielo, dejando atrás el que pasó.
Hasta prontísimo a todas.
Estaré visitándolas (:

Evasiva, Compulsiva Nerviosa y Triste . . .

Buenas a todas las que pasan o han pasado por aquí:

Como les va niñas?

Me alegra empezar el Sábado ( y casi Julio)
con una carrera (blog de LocAna)
( Si a alguien le interesa, está entre los blogs que sigo,

las inscripciones ya cerraron, pero tal vez si hablan

con ella puedan apuntarse o seguir la carrera por su cuenta,

publicando los resultados )

Sinceramente necesitaba una carrera,
léase motivación,
léase DESPERTATE nena!
Estás destruyéndote.

Estuve haciendo cualquier cosa últimamente y si bien, me gustaría postear
algo más interesante, sientiendo que mi alter-ego, o bien yo, o bien -ambas-
puedo/podemos dar algo más que quejas, tristezas,
un sentimiento de amargura insoportable, y etcéteras teñidos de oscuridad,
pero siento que de esa forma, también me estoy escapando de mí misma
y de las cosas que -necesito- expresar

Las tensiones en mi familia me hacen poner así.

Evasiva, compulsiva, nerviosa y triste

Coma o no coma siempre termino

con dolores muy intensos de estómago.
En realidad parece que cualquier

pequeña cosita que ingiero
se transformase

en
una
piedra
más.

Es muy posible que me mude sola en

aproximadamente dos semanas.
Vivo en mi depto actual desde los 7 años.

Lugar que odio, donde todo
se llena de recuerdos que realmente

no quisiera revivir, jamás.

Y por acá, pasó de todo. Y mi loca cabeza tiene

tan buena memoria para ciertos asuntos.

Mis viejos se separaron, el nivel de violencia

fue insoportable.
Viví acá con mi vieja, después sola con mi hermano,

ahora con mi viejo.

Quisiera contarles como es él,

y lo mal que me siento al vivir acá
en este
preciso
momento...

Pero supongo que todavía no me siento tan cómoda para hacerlo.
Siempre escribí en blogs de otra forma, muy impersonal
-tampoco es que hubo tantos blogs, pero sí mucha escritura,

mucha, demasiada-
Probablemente más letras que vida misma.

Y lo peor, es que no me enorgullece,
pero tampoco me molesta, ya lo siento natural.

como casi todo en mi vida
escapándome de los hechos reales que
NO QUIERO VER
NI SENTIR
NI PENSAR

y esperando que las cosas cambien
de alguna mágica y poética forma...

Sé que el tiempo que empieza ahora va a ser díficil
y es una etapa más, pero tengo que ser fuerte
no puedo seguir auto-destruyéndome en el camino.

Tal vez alguna de ustedes haya sentido,
que aunque estén rodeadas de personas,
se sienten absolutamente solas.

Así me siento ahora, y sé que tengo alguien...
Sola y absurda, porque él está, y sé de su incondicionalidad.
Es mi amor, me llena de vida... pero parece que sentir en mi planeta
tiene que ser solo para el dolor...


Me despido, un beso grande a todas las que pasaron
ánimos para la carrera, todas podemos!

Mi nro es 63

LuMecáNicA-.

Sueños encendidos...

Un hombre de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo. A la vuelta contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

-El mundo es eso-reveló-Un montón de gente, un mar de fueguitos.

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear,

y quien se acerca, se enciende

Eduado Galeano; El libro del Abrazo.

Para antes de dormir, o bien, para empezar a despertar.

Espero les guste, gracias por pasar (r)

Cómete mis ganas de correr...

Por ser Ana... serás Mia.

Hola!

Es mi primera entrada en este blog, y quisiera contarles a algunas personas
cuyos blogs he estado siguiendo, un poco de mí.
Creo que es difícil describirse (en general)
y particularmente cuando una se encuentra inmersa
en su mundo de sueños rotos, tristezas y fantasías
que con suerte destellan algo de luz.
Me considero muy clicotímica y por eso supongo
que esta etapa va a pasar
como muchas otras que he sabido dejar atrás.

Amo escribir, amo soñar y pues, admito que no he sabido,
o puede que no haya querido hacerme un lugar en el mundo
sin inventarme personajes,cuentos, historias, seudónimos,
y otras yerbas, intentando vivir del cuento,
porque la realidad tiene en mi un efecto tan conmovedor
que me es difícil sostener una existencia sin condimentar:
es decir;

sin fantasía,

voy rodando
por la escalera
cuesta
abajo.

Aficionada de la literatura, la música y el cine.
Mis tres grandes pasiones, sumado a los animales

...y comer caramalos hasta el hartazgo.

Me encanta en realidad muchas cosas hasta la hartazo,
hasta la necesidad enfermiza de vomitar, literalmente o no,
simplemente porque la angustia que se anida en mi cuerpo,
se instala en mí
descaradamente,

y a veces,
lastimarme
parece
la única opción.

Por el momento voy a publicar la entrada
para seguir editando un poco el blog.

Espero conocer a algunas personitas cuyos espacios
me agradan mucho, y encontrar otra más por aquí.

Unas palabritas sobre la libre expresión:

Sé que más de una persona me entenderá.
Mucha otra querrá comerme (JA!).
BIEN, NO pretendo justificarme por nada de lo que expreso
o vaya a expresar en este espacio.

Es mi espacio, y yo decidiré que va y que no.

Por otra parte, todo comentario u/opinión respetuosa será bienvenida.
Pero me reservo el derecho de eliminar todo lo que me parezca
sin dar explicaciones al respecto.

-Hay un aviso sobre el contenido de este blog,
así que nada más por decir hay sobre el asunto-.




Hasta la próxima entrada,
que al parecer será pronto.